Не то, чтобы мне совсем не с кем было поговорить, просто у тех, кто рядом проблемы объективно важнее, чем мои. Да и мысли я свои формулирую из рук вон плохо. Я даже сейчас не знаю, с чего начать. Потому вот тебе история: после 9 класса нам предложили уйти из нашей школы и перейти в другую, получше и поближе к дому. Мне 15, я толстая девочка без красоты, успехов, талантов, друзей и под постоянным контролем со стороны бабушки. А там новые люди, жестокие, как и все подростки. Я струсила. Плакала и умоляла остаться в своей школе. И я осталась. В моей жизни до сих пор ничего не изменилось. Я выросла только в размерах.
Я поступала на конфликтологию по решению мамы и не поступила. А потом случайно нашелся новый факультет с изучением китайского. Меня отговаривали, но я уперлась рогом. Но не справилась. У меня нет склонности к языкам, я не запоминаю иероглиф, даже написав его полтора миллиона раз. Мой внутренний цензор, конечно же считает меня виноватой во всем том: не усердна, ленива, надо было разбиться, но выучить, стать переводчиком или даже работать в МИДе. Кстати, так считает не только цензор, а еще некоторые друзья, родители и их знакомые. Я думаю, они правы. И это выворачивает меня наизнанку. Я как будто подвела их всех.
Знаешь, я специалист без специальности. Нет профессии, которую я получила.
Цензор считает, что я постоянно жалуюсь и ною. Я не способна изменить свою жизнь, потому что могу только плакать. Я считаю, что она права. И ненавижу себя за это.
У меня было много людей, которые в разные годы вдохновляли меня. Сейчас я ненавижу их всех. Цензор считает, что я сама просрала свою жизнь. И нечего смотреть на других, которые смогли. А я нет.
Еще до появления сына, я училась на вэб дизайнера, когда он родился закончила курсы графического дизайна и курсы по After Effect, но, как и с фотографией, я никем не стала. В своих влажных фантазиях я работала, рисовала и получала приличные деньги. В реальности я потратила деньги в никуда. В общем с цензором я опять согласна.
Я не умею продавать. Я смотрю на то, как легко это делают другие, и ненавижу их и себя. Их за то, что они умеют, себя за то, что воспитана быть тише воды и не высовываться, потому что я все еще толстая девочка без красоты, успехов, талантов, друзей и под постоянным контролем со стороны бабушки. Хотя нет, контроля, слава всем, больше нет.
Я смотрю сейчас, как моя знакомая выходит на яхте в Финский, открывает и курирует проекты, являясь директором одной из самых классных площадок развития для детей и подростков, и меня душат слезы, потому что я так не могу. Не знаю, почему. Не знаю.
Знаешь поговорку про жизнь лимоны и лимонад? В этой поговорке нет одного важного элемента лимонада – сахара. Да, вот так просто. У тех, кто говорит об том сахар был всегда или почти всегда. У меня нет сахара. И это я ненавижу сильнее всего.
Я все время думаю, где я свернула ни туда? Почему я мечтала о ланчах в кафе, а получила то, что имею? Нет, не то, чтобы моя жизнь не удалась от слова «совсем». Нет. В моей жизни есть два сына, любящий муж, чудесная сестра, хорошие друзья. Просто чего-то мне все равно не хватает.
Весь тот текст совершенно не нравится цензору. Потому что мы оба знаем, что во всем виновата я сама, а жаловаться и ныть – признак слабости. Но даже если так, я все равно должна была высказаться. Не могу сказать, что мне стало легче или я нашла ответы на вопросы. Просто я должна была сказать это хоть кому-то.