Еще немного странных вопросов.

Сейчас будет грубо, ибо меня бомбит. Так вот, уважаемые знатоки, какая собачка женского пола придумала, что умершему человеку плохо от того, что мы тоскуем по нему и (о боже!) плачем? Какая 3,14зда придумала подсаживать скорбящему человеку чувство вины за то, что он своим гореванием делает умершему физически плохо. Да, я чудовище, я горюю и плачу, я тоскую. Почему вместо того, чтобы сказать, что я тебя понимаю, что всем не хватает, что мне просто жаль, я слышу "нельзя плакать, ты причиняешь ему боль, любящие люди так не поступают". А как? Как *********** поступают любящие люди? Не скучают? Не плачут? Не помнят?

---

Знание сила?

Я обладаю знаниями, которыми не обладают другие. Или не хотят обладать в силу своих убеждений. И даже если я все свои знания просто выложу в открытый доступ, то что? Есть ли смысл делиться знанием?

---

Я робот

За три дня ни одной иллюстрации. Я не могу рисовать ни в Фотошопе ни в иллюстраторе. просто не могу. как будто руки разучились. и я даже не могу никому сказать, потому что все говорят: "отдохни, ничего страшного не произошло". Произошло, черт вас всех побери, произошло. Я не могу делать единственное то, что приносило мне радость.

---

69 дней без тебя

Я расплакалась на кассе Окея, когда женщина передо мной покупала лотерейные билеты на 23 февраля и 8 марта. Ты больше не попросишь их купить.
В ленте инстаграма девочка хвастается той самой бутербродницей. Ты больше не приготовишь их нам.
Какая тварь сказала, что время лечит? Найду - убью. Мне становится только хуже. Я вновь и вновь вспоминаю, как женщина в трубке говорит: "Так, он умер, деточка"
А твои глаза продолжают улыбаться мне с фото. Я так скучаю по тебе

---

Я снова хочу поговорить с ттобой

40 дней, как нет папы. 41 день. Нелепый священник вчера распевал над его могилой свящнные гимны (это мамина блаж, она неистово крестится, я не осуждаю. Это личное дело каждого). На улице мороз, у меня отваливаются ноги, мерзнут уши и руки. Я прячу их в рукава. И не крещусь. Кто не верит не должен соблюдать ритуалы. И звидую мужу, который в машине с пацанами смотрит мультики.
Маму волнует вопрос очередного представления со священником, потому что папа умер в Рождество, а нельзя, там только радоваться можно. Умирать можно, а отпевать нельзя. Для меня важнее, что мне не запретят приехать сюда 7. остальное цирк с конями.
Мама сходит с ума. Её можно понять, у нее горе, но я не могу. Я не могу слушать о том, что моя бабушка молится о папе, что она его всегда любила. Это ложь. Все знают, что это махровая Ложь. Но она запрещает даже думать иначе. И от этого мне тяжелее всего.
Я вообще не знаю, как люди проживают горе. Я молчу. Я никому не сказала, кроме самых близких, да и тем не всем. Люди так напрягатся, мне неудобно их смущение. Пусть лучше не знают.
Я украла его галстук из маминой квартиры. Это был мой любимый галстук. Я спрятала его в лифчик, а потом унесла домой. Он даже не пахнет им. Это такое свинство. Там почти нет его запаха. Его вещи мама отдает нашим мужьям. Его ходунки пользует бабка. И здесь я внутренне взрываюсь. Потому что не смей, не трогай, это его! А ты живое оскорбление! Она всегда говорила, что они портят пол, а теперь ничего. Ходунки есть, она есть, а папы нет. Папы нет. Есть только тишина и тупая боль. А, ну еще вопрос, почему?

---

Мне понравилось говорить с тобой

Единственный, кто по настоящему заботиться о моих чувствах — это мой муж. Не то чтобы обо мне не заботились в детстве, нет. Я была сыта, одета и обута. А эмоции и чувства были этакой блажью: что значит не нравится,ешь, что дали; что ты там опять за ерунду хочешь, вот лучше возьми это, оно полезное, закрытое, по возрасту (нужное подчёркнуть).
А сейчас вдруг оказывается, что можно не есть, можно хотеть и лежать в ванной хоть каждый день, а не по праздникам. Можно говорить, обсуждать, а не поджимать обиженно губки.
Я хочу заботиться о наших детях так же естественно, как это получается у него, а не растить в них свои и новые травмы

---

Квохча я

Я подписана на одну чудесную Женщину В Бежевом. По образованию и призванию она Организатор, отличный пиарщик и вообще. Ну, то есть организовать встречу и распродать все билеты, неуспев сделать пост в инсте — это как чаю попить. Она участвует в каких-то массажных практиках, ходит на завтраки, где я себя чувствую не в своей тарелке и много всего остального. Я так не умею. Совсем.
И вот я читаю её, радуюсь, но всё чаще чувствую себя квохчей. Как в том прекрасном фильме "Что сделал сегодня мой брат? Он заступился за честь своей страны. А что сделала я? Голову омара из папье-маше". (с)
А потом начинается самокопание, поиск, где свернула не туда. И вот тут появляется моя чудесная сестра, и такая:


Я очень сильно люблю тебя

---

Посткроссерам и любителям посвящается

Здравствуйте. Меня зовут Тоня, и я иллюстратор ("привет, Тоня")
Это первый мой опыт. 16 открыток готовых к отправке по почте, не требуют конверта и сделаны практически по госту почты России
Стоимость одной открытки всего 100 рублей

@темы: Postcrossing

---

Мне понравилось говорить с тобой

В глазах общественности хуже не накрашенной матери только мать накрашенная и с укладкой

---

Мне понравилось говорить с тобой

Когда я была маленькая, я с замиранием сердца смотрела на свадебные церемонии в американском кино. Я мечтала о том, что мой папа поведёт меня к алтарю, передаст в руки жениху, мы скажем красивые слова и будем жить долго и счастливо. Тогда я ещё не знала, что для красивой церемонии я крещена ни в той религии. И вообще, не та страна, не та девушка.
До моей свадьбы 13 дней и, пересматривая последнюю серию "Форс мажоров", я поняла, насколько регистрация брака в нашей стране далека от людей. Это не красивый праздник, это заключение сделки между мужчиной, женщиной и государством. Этакий пережиток прошлого, когда никто не думал ни о красоте, ни об удобстве людей, всё четко, по схеме, по военному, что ли.
Может я хочу написать клятву или выслушать слова любви от мужа, но нет, у вас 10 минут, баба с кичкой, гимн города и два кольца. И конвеер из живых людей, на чувства которых наплевать.

---

Мне понравилось говорить с тобой

Знаете почему невесты становятся нервестами? Потому что у них есть мамы.

---

Мне понравилось говорить с тобой

"Быть мамой — это навсегда. Не станет легче, проще, свободнее. Дети будут расти, а заботы и хлопоты будут оставаться.
Поэтому очень важно научиться отдыхать. Уже сейчас. Ведь не только наши дети взрослеют, проходит и наша жизнь. И то, какой она будет — зависит во многом от нас самих."
Александра Шевель

И вот тут у меня возникает миллион вопросов, которые я никогда им не задам. Например, где найти своё увлечение, если его не было никогда, как перестать быть перфекционистом в новом занятии и главное: как перестать ненавидеть себя за желание отдохнуть.
У тебя есть ответы?

---

Мне понравилось говорить с тобой

Стыдно быть толстой. Быть толстой матерью двоих детей вдвойне стыдно

@темы: ворох мыслей

---

ведьма снова приходит ко мне, говорит, что устала,
что варила сырые сердца и всегда ей казалось – мало,
целовала замёрзших путников, грела телом,
а любить – только вот любить
никогда не умела.

говорит, колдовство надоело, леса замолчали,
мол, теперь ощущенья не те, что бывали тогда, вначале,
не пьянят полевые цветы, не дурманят зелья,
и никто не приносит завтраков
по утрам в постель ей.

говорит, что котёл запылился, остыло днище,
мол, она не охотится больше, новых жертв не ищет.
паутина на склянках, мох на гнилом пороге…
ведьма тайно приходит ко мне,
говорит, что ей одиноко.

говорит, мы срослись корнями, сплелись ветвями,
мол, со мной она как в печи – только жар и пламя,
говорит, перееду к тебе, будем жить, как люди,
не могу больше так, говорит –
в постоянном блуде.

моя ведьма царапает спину, кричит подо мною,
говорит, обручимся в церкви,
будем муж с женою,
будут щи и котлеты, будет пирог со сливой,
будем стариться вместе и засыпать под чтиво…

я целую её в макушку, шепчу: ничего не выйдет,
ты зачахнешь без леса, погрязнешь в нужде и быте,
ты захочешь обратно – к травам и заклинаньям.
нет уж, любимая,
лучше встречаться тайно.

© Полина Шибеева

---

Мне понравилось говорить с тобой

Мы всегда смотрим Ютьюб по интересам мужа. Хотела возмутиться, а своих интересов не нашла. Так и осталась смотреть про машины.

---

Я хочу поговорить с тобой

Не то, чтобы мне совсем не с кем было поговорить, просто у тех, кто рядом проблемы объективно важнее, чем мои. Да и мысли я свои формулирую из рук вон плохо. Я даже сейчас не знаю, с чего начать. Потому вот тебе история: после 9 класса нам предложили уйти из нашей школы и перейти в другую, получше и поближе к дому. Мне 15, я толстая девочка без красоты, успехов, талантов, друзей и под постоянным контролем со стороны бабушки. А там новые люди, жестокие, как и все подростки. Я струсила. Плакала и умоляла остаться в своей школе. И я осталась. В моей жизни до сих пор ничего не изменилось. Я выросла только в размерах.
Я поступала на конфликтологию по решению мамы и не поступила. А потом случайно нашелся новый факультет с изучением китайского. Меня отговаривали, но я уперлась рогом. Но не справилась. У меня нет склонности к языкам, я не запоминаю иероглиф, даже написав его полтора миллиона раз. Мой внутренний цензор, конечно же считает меня виноватой во всем том: не усердна, ленива, надо было разбиться, но выучить, стать переводчиком или даже работать в МИДе. Кстати, так считает не только цензор, а еще некоторые друзья, родители и их знакомые. Я думаю, они правы. И это выворачивает меня наизнанку. Я как будто подвела их всех.
Знаешь, я специалист без специальности. Нет профессии, которую я получила.
Цензор считает, что я постоянно жалуюсь и ною. Я не способна изменить свою жизнь, потому что могу только плакать. Я считаю, что она права. И ненавижу себя за это.
У меня было много людей, которые в разные годы вдохновляли меня. Сейчас я ненавижу их всех. Цензор считает, что я сама просрала свою жизнь. И нечего смотреть на других, которые смогли. А я нет.
Еще до появления сына, я училась на вэб дизайнера, когда он родился закончила курсы графического дизайна и курсы по After Effect, но, как и с фотографией, я никем не стала. В своих влажных фантазиях я работала, рисовала и получала приличные деньги. В реальности я потратила деньги в никуда. В общем с цензором я опять согласна.
Я не умею продавать. Я смотрю на то, как легко это делают другие, и ненавижу их и себя. Их за то, что они умеют, себя за то, что воспитана быть тише воды и не высовываться, потому что я все еще толстая девочка без красоты, успехов, талантов, друзей и под постоянным контролем со стороны бабушки. Хотя нет, контроля, слава всем, больше нет.
Я смотрю сейчас, как моя знакомая выходит на яхте в Финский, открывает и курирует проекты, являясь директором одной из самых классных площадок развития для детей и подростков, и меня душат слезы, потому что я так не могу. Не знаю, почему. Не знаю.
Знаешь поговорку про жизнь лимоны и лимонад? В этой поговорке нет одного важного элемента лимонада – сахара. Да, вот так просто. У тех, кто говорит об том сахар был всегда или почти всегда. У меня нет сахара. И это я ненавижу сильнее всего.
Я все время думаю, где я свернула ни туда? Почему я мечтала о ланчах в кафе, а получила то, что имею? Нет, не то, чтобы моя жизнь не удалась от слова «совсем». Нет. В моей жизни есть два сына, любящий муж, чудесная сестра, хорошие друзья. Просто чего-то мне все равно не хватает.
Весь тот текст совершенно не нравится цензору. Потому что мы оба знаем, что во всем виновата я сама, а жаловаться и ныть – признак слабости. Но даже если так, я все равно должна была высказаться. Не могу сказать, что мне стало легче или я нашла ответы на вопросы. Просто я должна была сказать это хоть кому-то.

---

28.06.2019 в 00:16

Пишет  Aga-ta:

Пока я в третий раз собираюсь стать крестной матерью, озадачиваясь, почему моих друзей не останавливает, что я в церковь хожу только венчать, крестить и хоронить, и ищу в шкафах юбку и крест, моя сестра имитирует любов к работе и проходит педагогическую аттестацию, для которой нужно не только открытый урок, как можно было подумать, но и методпубликации, блог (сука, блог??) и 100 просмотров блога. осталось 19, и если вы будете щедры на щелк, то низкий вам поклон. Лайкать и читать ничего не надо, если только вас только не вводит в экстаз упоминание фонетической зарядки, тогда пожалуйста. infourok.ru/user/mishina-natalya-viktorovna4?ow....
Я, конечно, весь год говорила "зачем тебе эта херабора", но в школе ей сказали "Наталья Викторовна, ну что же вы, уже неприлично с таким опытом работы и с такой низкой категорией". Да что мы знаем о неприличном.

---

А когда мы были маленькими, новогдние подарки были сюрпризом. А теперь это заказ. Не смог заказать, оставайся без подарка. Когда мы так выросли? И зачем?

@темы: ворох мыслей

---

До Нового года осталось...

Мне хочется, чтобы снова десять. Прыгать на кровати. Смеяться до колик и слез. И верить, что мои игрушки оживают ночью.

---

наблюдения

Демоны теряют шарм

@темы: ворох мыслей